Анекдоты "псохологические" коротенькие

На тренинге у психолога.
- Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"?
- Ну, это такая скороговорка.
- Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов.

Если вам плохо – обнимите кота. Вот и все: теперь плохо не только вам, но и коту.

Представьте, насколько были бы крепче семейные узы, если перед вступлением в брак, нужно было предоставить три рекомендации с прошлого места отношений!

Один психолог стал встречаться с девушкой и через несколько дней, в силу привычки, помирил её с бывшим.

Не пойду к психологу, потому что этот шарлатан снова скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.

Либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

Каждому необходим психотерапевт. Потому что у всех были родители.

Для кого-то ты обычный человек, но обязательно найдется тот, для кого ты станешь любимым комплектом психических расстройств.

Это же на какое расстояние от людей надо отойти, чтобы их всех принять и полюбить!

В детстве я задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых.

— Нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..

Понять женщину до конца мешает скоротечность жизни.

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, жена повесила на стенку фотографию своей мамы.

— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

На самом деле я несу добро. Просто не всегда доношу.

Экономь время - разочаровывайся в людях сразу.

На самом деле только две вещи в жизни могут сделать тебя по-настоящему счастливым: серотонин и дофамин.

- Жизнь ,Яша, как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

- Циля, ты лгала мне?
- Скажем так- я экономила правду.

Сёма, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Из жизни собачников.

У вас большая собака: — «Аааа, она всех сожрет! Завели монстра!»

Маленькая собака: — «Хрень какую-то завели, вот овчарка — это собака, а у вас крыса какая-то.»

Собака дружелюбна к детям: — «Ааа, уберите пса от детей! Сынок, не трогай её, она заразная и укусит!!!»

Собака не любит детей: — «Дайте ребёнку погладить собаку! Жалко что-ли!? Укусит!? Да она бешеная значит, таких усыплять надо!!!»

У вас двортерьер: — «Фу, непородистая! Да таких полон двор! Вот овчарка…»

У вас породистая собака: — «Сколько стоит??? 100500$!?!? Это же собака!!! Вон они по улице ходят! Бесплатные!!!»

35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации

    Я имею Вам кое-что сказать…
    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
    Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
    Вы шо, с мозгами поссорились?
    Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
    Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
    Зять — это инородное тело в доме…
    У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
    Фима, не расчесывай мне нервы…
    Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
    В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
    Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
    Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
    Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
    Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
    Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
    Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
    Вы шо, спешите скорее, чем я?!
    Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
    — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
    — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
    Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
    Не делай мине беременную голову!
    Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
    Я готов послушать за вашу просьбу.
    Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
    Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают — смеяться уже не могут…
Потом, когда успокоились — поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!